Ritual de Cortejo

Mientras paseaba por la calle vi un cartel en la entrada de una peluquería que felizmente anunciaba sus tarifas junto al slogan " Seducir no cuesta tanto " como es normal me he indignado profundamente y voy a cargar contra ello.

El cartel mentía diciendo que por solo 20 euros puedes tunearte el pelo y gracias a ello atraer al sexo opuesto ( o al mismo) con la misma facilidad que eurovision atrae la vergüenza ajena. Lo que no dice el cartel es que la seducción no es tan solo atraer a otro individuo. De conseguir que una persona te mire y se acerque a beneficiartela hay 20 pueblos y tres de ellos son fantasmas.


Empecemos aceptando la oferta de la peluquería y nos dejamos 20 euros en remasterizarnos la cabellera y aceptemos también que por arte de magia al salir del local tropezamos con una semi-diosa que sale del supermercado y tropieza con el loft de un homeless ( es curioso como si oímos vagabundo nos entran picores pero si oímos homeless nos la pelaríamos y todo ) La re-encarnación de helena de troya cae al suelo con tan mala fortuna que se rasca levemente la rodilla y nosotros raudos como el rayo la ayudamos , nuestras miradas se cruzan y tu permanente hace el resto.



Como caballeros decidimos ayudarla y ir corriendo a una farmacia a comprar agua oxigenada, tiritas y micro-mina ( de nada nos servirá salir con elsa pataky si por una tontería como la gangrena se queda sin extremidades inferiores)
Los servicios del amable farmaceutico ( porque rayos llevan todos bata de científicos si todo lo venden empaquetado y la mayor operación que realizan es tomarte la presión? ) salen por 20 euros ( si ,20, las tiritas son de hello kitty)


Volvemos con nuestra amada desconocida y tras curarle las lesiones ella eternamente agradecida insiste en ir a tomar algo para hablar, así que vais a un bar.
Son las 2 del mediodía pero como quieres impresionarla te compras unos puros y te niegas a beber nada que no sea whisky escocés con hielo. De repente entra un amable inmigrante de nacionalidad indescifrable vendiendo rosas, tu sabes que posiblemente esas rosas sean robadas de algún cementerio cercano pero no importa porque tienes una misión que no es otra que pillar cacho. Compras todo el ramo de rosas funerarias por 60 euros.

La velada ha terminado y tus nobles gestos han conseguidos que tu futura amante acceda a comer contigo pero entre los puros, la bebida y las rosas te has dejado 260 euros.



Una vez fuera del bar decidís ir a un restaurante, así que cojes un taxi y te diriges al restaurante mas lujoso que conoces y te puedes permitir. Ahí pides los platos mas caros y el vino más caducado ( el vino al igual que el queso y la sentido comun , cuanto mas podrido mejor) entran unos mariachis acompañados por la tuna y unos bailarines de fama a dedicarte una canción coreografías romántica, no te queda otra que apretar los dientes sonreír y pagar.


Taxi +Comida + soborno al camarero para la mejor mesa + soborno al cocinero para no escupir en los platos + extras varios = 400 euros

Anochece así que la invitas a cenar y como tienes que dar imagen de internacional la llevas a un japones. Mientras cenáis observas que hay algo jodidamente parecido a un condón usado entre dos rollitos de primavera. Para dar imagen de hombre respetuoso y sosegado pero con iniciativa y capacidad de mando decides ir a quejarte al cocinero.
Te levantas con estilo y te diriges a la cocina con paso firme, tan firme que tropiezas con un camarero de medio metro y una sopa de fideos ardiendo cae en el regazo de un venerable anciano trajeado y rodeado de gente grande , trajeada y con cara de mono.

Los nietos tatuados vestidos de armani del viejecito te llevan discretamente a una sala apartada y sin mediar palabra se sacan una katana de la manga ( literalmente) y te cortan la mano derecha.

Vuelves a tu mesa semi inconsciente por el dolor y ocultando el muñón dentro del bolsillo ( la diosa casualidad quiere que hoy lleves pantalones rojos de pana) terminas de cenar como puedes y te despides de la chica, no sin antes quedar en un par de horas para asistir a una fiesta de disfraces y luego llevarla a una suite nupcial que te has inventado que tenias reservada.


Te diriges al hotel para reservar la habitación y ves que el precio triplica tus ingresos actuales así que desesperado decides volver al restaurante japones y preguntar entre la clientela si por casualidad hay algún traficante de órganos, encuentras uno y accedes a darle un riñón y tu ojo derecho por la cifra exacta para pagar el hotel ,concretamente 8000 euros

Tienes que prepararte para la fiesta de disfraces pero tu no eres imbécil, te falta un ojo y una mano es evidente de que te disfrazaras. Como no consigues encontrar un disfraz de Gandalf tuerto y manco decides disfrazarte de pirata. Te compras todo el disfraz y solo te falta un loro , tras buscar en tiendas y no encontrar nada decides volver por tercera vez al restaurante y preguntar por algún traficante de animales. Lo encuentras.Con el loro en peligro de extinción ya anclado en el hombro y tu disfraz pirata te diriges feliz hacia la fiesta.


Disfraz+ loro de contrabando+ dos rayas de coca para no desmayarte = 1500 euros


En la fiesta observas que todos los hombres asistentes llevan el mismo disfraz que tu y se les ve medio aletargados pero el brillo de sus melenas es cegador.


Consigues entre risas llevarte a la chica al hotel, tras arrasar con el minibar la tía se pone cariñosamente a mordiscos, guarra y te arranca toda la ropa te pregunta porque no te quitas el parche y el garfio pero tu no respondes y te limitas a follar. Tras 5 minutos tu estas pletórico por estar duplicando tu anterior record de resistencia pero de repente notas una ventilación poco habitual en la entrepierna , observas y efectivamente el condón se ha roto.


La tía se pone histérica y empieza a destrozar la habitación como haría una buena estrella de rock . Viene la policía , la chica te acusa de violación y decide que es un buen momento para confesarte que tiene 17 años y medio.


Habitacion de lujo a tomar por culo + denuncia de greenpeace por el loro = 40000 euros

Tras sobrevivir milagrosamente en la cárcel 15 años se demuestra tu inocencia por una gradación de las cámaras de seguridad ocultas en la habitación de hotel , dicha grabación era desde hacia 7 años el vídeo mas votado de youporn.

Te re-encuentras con tu ex-pareja de un día y concretamente es para presentarte a un adolescente emo que resulta ser tu hijo. La tía se fuga a México y tienes que quedarte con el hijo de p...chiquillo de por vida.

Cuchillas de afeitar para que tu hijo se corte las venas a diario + psicólogos + escuelas y manutención de tu hijo asta los 18+ sicario para encontrar y matar a tu semi-esposa= 100000 euros

El cartel decía que ligarías por 20 euros, la letra pequeña decía que lo harías por 150 .200 euros

Conclusión; La próxima vez que veáis una
peluquería destrozad el escaparate a pedradas.