Esternocleidomastoideoandome un rato

Crónica (real) de un pringado electoral

2010-11-28T10:36:00.008+01:00

Hasta el demócrata mas acérrimo empezaría a ver con buenos ojos la dictadura el día que fuera elegido para formar parte en una mesa electoral.

Me desperté con una erección. Era el dia De las elecciones y me había tocado formar parte de una mesa electoral. Pese a ser democrata, la euforia que mostraba mi organismo me pareció excesiva. Me levanté cabreado, más que de costumbre. No solo por haberme despertado un domingo a las 7:00 de la mañana cuando me había ido a dormir a las 2:30, sino por que el motivo del insomnio no había sido un polvo.

Me vestí intentando dar con la combinación perfecta para que no me dejaran entrar en el ayuntamineto. Probé suerte con una camiseta agujereada del che, unos pantalones de pana y un palestino, de leopardo. Como no había manera de combinar eso con los tacones, devolví la ropa al armario de mi abuela.

Acabe vestido como el día anterior. Esperanzado en que las manchas de tomate, de los sphaguetis de la cena, fueran suficientes para que me vetaran el acceso. Faltaba más de media hora para la cita, así que decidí ir a la cocina a por algo para comer. No encontré nada comestible, pero di con una barra de pan de ante ayer. Me la guarde bajo el jersery por si acaso la presión podía conmigo y me veía obligado a abrirle la cabeza a alguien para huir de mi condena gurnamental.

Salí de casa con paso firme pero no decidido. Las calles estaban desoladas. El plan que había concevido, mientras bajaba las escaleras, de lanzarme encima del primer coche que pasara, fracasó estrepitosamente a causa de la ausencia total de vehículos. El plan era malo, pero al fin y al cabo yo vivo en una planta baja.

A medio camino empecé a cabrearme de verdad. No había nadie por la calle. Estaba cerca del centro y aunque fuera por casualidad debía encontrarme con otros pringados como yo.

En la bifurcación de una calle, un hombre, con malicia en la mirada, asomaba la cabeza. Cuando me acerque el hombre me asalto. Era un tio de mediana edad, su pelo hacia años que había sido petrificado en forma de cresta. Llevaba una camiseta con la inscripción " anarkia y birra fría" y unas mallas amarillas. Era un anarquista de la vieja escuela, que en un vano intento de boicot al sistema, asaltaba a todo el que se acercaba para robarle el DNI. Por puro acto reflejo saque la barra de pan y la desenvainé como si fuera un sable. La blandi con furia a derecha e izquierda, insistiendo en la izquierda,como mandando mensajes subliminales a su susbsconciente para amansarlo. No pensé en que aquel pobre desgraciado me brindaba la opción de escaquearme y, presa de un estúpido espíritu electoral, no dude en presentar batalla cuando se sacó de los bolsillos dos rebanadas de pan medio podridas. Ambos, bañados por la primera luz del alba, nos sumergimos en un épico duelo. La barra contra la rebanada. El sistema contra la barbarie. La payasada contra la idiotez. Tras 5 minutos nuestras armas se tornaron migas y un grupo de palomas famélicas intento lincharnos. El anarquista huyó sin volver la vista atrás. Con tristeza, supe que jamás volvería a verlo.

Llegué al colegió justo a la hora. Magullado pero puntual.Había muchos pardillos como yo y eso me tranquilizo un poco. Cuando me pidieron que ocupara mi mesa tuve que releer la carta de información para cercionarme de cual me correspondía. Esa carta que rebosa democracia. La carta que te pide amablemente que desarolles una tarea que no quieres realizar a unas horas en los que no quieres estar despierto. Si no la rompí nada más recibirla, fue por que las cartas que te agradecen la participación y de paso, para aprovechar el párrafo, te amenazan con multas y penas de cárcel, me llegan al corazón.

Una vez sentado en la maldita mesa, pasaron lista.
-Vocal 1 Suplente 2 Xavi Lázaro - Dijo uno
-Yo-Dije yo
-Gracias por venir.Puede irse

Aunque al final me libré,estaba realmente asustado. Creía que todos los convocados se escaquearían y me tocaría no solo quedarme, si no ser presidente de mesa. Es más, creía que todos los funcionarios, electores y candidatos se escaquearían y me tocaría ser el presidente de Catalunya. Quizás no sea el muy honorable, todavía, pero lo de decirles a mis fieles almohadas cuando volví a casa, en tono solemne, Ciutadanes del ikea, ja sóc aquí! , no me lo quita nadie.

Lucifer te viene a ver

2010-09-30T00:57:00.010+02:00

El próximo 8 de noviembre, el representante de Dios y Pedobear en la tierra,Benedicto XVI, visitara la ciudad de Barcelona.
La visita del pontífice es una parada más en la gira europea que esta realizando para ganar adeptos. O para no perderlos.
El Papa ( no es que me acueste con el, ese es su nombre popular)se lucirá en su visita a la capital catalana y hará gala de un amplio abanico de habilidades divinas como; entrar en catalunya sin pagar ni un solo peaje o pasear por barcelona vestido de blanco sin un solo abucheo.

El papa nos viene a ver. De acuerdo, nadie se lo ha pedido, pero el buen hombre hace el esfuerzo de venir.Cuando un representante extranjero viaja a otra región todos los líderes políticos le reciben por todo lo alto, incluso los contrarios a su ideología.

En cambio, el representante de gran parte de la humanidad sera recibido por cuatro adictas a tena Lady y tres obispos con prisa por marcharse antes de las 5 de la tarde, no sea que lleguen tarde a la salida de un colegio.

Señores(as), esto no es justo.

El Papa forma parte de la cultura mundial. Es una celebridad aunque no le entrevisten en tele 5. Es una pena y un insulto al respeto mutuo que no se le reciba como se merece.

La propuesta es simple. Que Lucifer reciba personalmente al papa en bcn.

Como Lucifer esta muy ocupado escribiendo guiones para intereconomia; sugiero, pido, imploro que ocupemos su lugar y vayamos a ver al papa en nombre del maligno.

Esto no pretende ser una manifestación, tampoco una concentración de gente en paro. Ni tan si quiera pretende ser una excusa para beber en la calle. Esto, es solo es una gilipollez.

Toda buena gilipollez tiene grupo de facebook, esta no iba a ser menos

http://www.facebook.com/group.php?gid=160155334004036

Encuentro satánico erótico-festivo para congratular una vida de sana rivalidad con Dios aprovechando la visita del Papa a bcn el 7 de noviembre.

El papa te viene a ver. Lucifer también, pero el primero pide permiso.

Retro alimentación

2010-09-10T00:36:00.027+02:00

No, esto no es un post sobre gente aficionada a comerse sus propias heces, esto es un simple y descarado post de auto-bombo (Aunque técnicamente sea lo mismo)

Nueva sandez en forma de blog

http://www.productovacio.blogspot.com/

Nuevo blog mas minimalista e intimista, exacto, un blog mucho mas gay.

Al margen de la posibilidad que ponga fotos mías en ropa interior y tacones hay que decir que es un blog bastante ameno ya que raramente hay mas de 3 lineas seguidas y suelo ( no demasiado) comprobar la ortografía.

En resumen, las mismas incongruencias que aquí pero en formato micro y con actualizaciones constantes.

Lejos de abandonar este blog no solo lo mantengo sino que ampliare la lista con http://www.jodiriaqueno.blogspot.com/ blog sobre actualidad en catalán y http://escrotifero.blogspot.com/ blog raruno sin temática concreta ( si, peor que este), los dos siguen en contrucción ( en especial el 2) así que ya habra tiempo de hacer spam cuando esten terminados.

P.D: Con el post "ritual de cortejo" se produjeron un aluvión de visitas durante el mes de agosto. Algunas de esas visitas procedían de gente que busco en google " ancianos trajeados follando " muchas otras entraron por las fotos de tías tatuadas. Mi intención siempre es y será dar calidad literaria pero como eso es algo que escapa totalmente a mis posibilidades voy a ofrecer algo mucho mejor; puro vicio.

Me he colado cámara en mano en una residencia de ancianos para satisfacer tan curioso fetiche pero lamento comunicar que en ninguna de las orgías que he presenciado y participado he podido encontrar a nadie que copulara con traje y corbata en su lugar todos llevaban batas , albornoces o pañales.

Como la primera opción viciosa es inalcanzable vamos a por la segunda

Guia de la excelencia Póstuma

2010-08-15T17:10:00.010+02:00

Fin de semana de pura y dura enajenación mental, he aqui el resultado.

Clica en la imagen para descargar

Morirse es una mierda, eso lo tenemos todos tan claro como que los orgasmos no existen o que Elvis sigue vivo. Lo que no tenemos tan claro son los distintos pasos a seguir para alcanzar la excelencia póstuma con la mayor eficacia posible.

Esta humilde guía pretende ser un mapa a seguir para todo aquel que se encuentre perdido ante los grandes dilemas que trae consigo el acto final de cualquier vida: los preparativos, la muerte propiamente dicha y la pos-muerte, también conocida como “¿y ahora que coño hago?”.

Links alternativos

http://www.megaupload.com/?d=Z16Z67OJ

http://rapidshare.com/files/413111371/guia.pdf

Ritual de Cortejo

2010-07-18T13:59:00.009+02:00

Mientras paseaba por la calle vi un cartel en la entrada de una peluquería que felizmente anunciaba sus tarifas junto al slogan " Seducir no cuesta tanto " como es normal me he indignado profundamente y voy a cargar contra ello.

El cartel mentía diciendo que por solo 20 euros puedes tunearte el pelo y gracias a ello atraer al sexo opuesto ( o al mismo) con la misma facilidad que eurovision atrae la vergüenza ajena. Lo que no dice el cartel es que la seducción no es tan solo atraer a otro individuo. De conseguir que una persona te mire y se acerque a beneficiartela hay 20 pueblos y tres de ellos son fantasmas.

Empecemos aceptando la oferta de la peluquería y nos dejamos 20 euros en remasterizarnos la cabellera y aceptemos también que por arte de magia al salir del local tropezamos con una semi-diosa que sale del supermercado y tropieza con el loft de un homeless ( es curioso como si oímos vagabundo nos entran picores pero si oímos homeless nos la pelaríamos y todo ) La re-encarnación de helena de troya cae al suelo con tan mala fortuna que se rasca levemente la rodilla y nosotros raudos como el rayo la ayudamos , nuestras miradas se cruzan y tu permanente hace el resto.

Como caballeros decidimos ayudarla y ir corriendo a una farmacia a comprar agua oxigenada, tiritas y micro-mina ( de nada nos servirá salir con elsa pataky si por una tontería como la gangrena se queda sin extremidades inferiores)
Los servicios del amable farmaceutico ( porque rayos llevan todos bata de científicos si todo lo venden empaquetado y la mayor operación que realizan es tomarte la presión? ) salen por 20 euros ( si ,20, las tiritas son de hello kitty)

Volvemos con nuestra amada desconocida y tras curarle las lesiones ella eternamente agradecida insiste en ir a tomar algo para hablar, así que vais a un bar.
Son las 2 del mediodía pero como quieres impresionarla te compras unos puros y te niegas a beber nada que no sea whisky escocés con hielo. De repente entra un amable inmigrante de nacionalidad indescifrable vendiendo rosas, tu sabes que posiblemente esas rosas sean robadas de algún cementerio cercano pero no importa porque tienes una misión que no es otra que pillar cacho. Compras todo el ramo de rosas funerarias por 60 euros.

La velada ha terminado y tus nobles gestos han conseguidos que tu futura amante acceda a comer contigo pero entre los puros, la bebida y las rosas te has dejado 260 euros.

Una vez fuera del bar decidís ir a un restaurante, así que cojes un taxi y te diriges al restaurante mas lujoso que conoces y te puedes permitir. Ahí pides los platos mas caros y el vino más caducado ( el vino al igual que el queso y la sentido comun , cuanto mas podrido mejor) entran unos mariachis acompañados por la tuna y unos bailarines de fama a dedicarte una canción coreografías romántica, no te queda otra que apretar los dientes sonreír y pagar.

Taxi +Comida + soborno al camarero para la mejor mesa + soborno al cocinero para no escupir en los platos + extras varios = 400 euros

Anochece así que la invitas a cenar y como tienes que dar imagen de internacional la llevas a un japones. Mientras cenáis observas que hay algo jodidamente parecido a un condón usado entre dos rollitos de primavera. Para dar imagen de hombre respetuoso y sosegado pero con iniciativa y capacidad de mando decides ir a quejarte al cocinero.
Te levantas con estilo y te diriges a la cocina con paso firme, tan firme que tropiezas con un camarero de medio metro y una sopa de fideos ardiendo cae en el regazo de un venerable anciano trajeado y rodeado de gente grande , trajeada y con cara de mono.

Los nietos tatuados vestidos de armani del viejecito te llevan discretamente a una sala apartada y sin mediar palabra se sacan una katana de la manga ( literalmente) y te cortan la mano derecha.

Vuelves a tu mesa semi inconsciente por el dolor y ocultando el muñón dentro del bolsillo ( la diosa casualidad quiere que hoy lleves pantalones rojos de pana) terminas de cenar como puedes y te despides de la chica, no sin antes quedar en un par de horas para asistir a una fiesta de disfraces y luego llevarla a una suite nupcial que te has inventado que tenias reservada.

Te diriges al hotel para reservar la habitación y ves que el precio triplica tus ingresos actuales así que desesperado decides volver al restaurante japones y preguntar entre la clientela si por casualidad hay algún traficante de órganos, encuentras uno y accedes a darle un riñón y tu ojo derecho por la cifra exacta para pagar el hotel ,concretamente 8000 euros

Tienes que prepararte para la fiesta de disfraces pero tu no eres imbécil, te falta un ojo y una mano es evidente de que te disfrazaras. Como no consigues encontrar un disfraz de Gandalf tuerto y manco decides disfrazarte de pirata. Te compras todo el disfraz y solo te falta un loro , tras buscar en tiendas y no encontrar nada decides volver por tercera vez al restaurante y preguntar por algún traficante de animales. Lo encuentras.Con el loro en peligro de extinción ya anclado en el hombro y tu disfraz pirata te diriges feliz hacia la fiesta.

Disfraz+ loro de contrabando+ dos rayas de coca para no desmayarte = 1500 euros

En la fiesta observas que todos los hombres asistentes llevan el mismo disfraz que tu y se les ve medio aletargados pero el brillo de sus melenas es cegador.

Consigues entre risas llevarte a la chica al hotel, tras arrasar con el minibar la tía se pone cariñosamente a mordiscos, guarra y te arranca toda la ropa te pregunta porque no te quitas el parche y el garfio pero tu no respondes y te limitas a follar. Tras 5 minutos tu estas pletórico por estar duplicando tu anterior record de resistencia pero de repente notas una ventilación poco habitual en la entrepierna , observas y efectivamente el condón se ha roto.

La tía se pone histérica y empieza a destrozar la habitación como haría una buena estrella de rock . Viene la policía , la chica te acusa de violación y decide que es un buen momento para confesarte que tiene 17 años y medio.

Habitacion de lujo a tomar por culo + denuncia de greenpeace por el loro = 40000 euros

Tras sobrevivir milagrosamente en la cárcel 15 años se demuestra tu inocencia por una gradación de las cámaras de seguridad ocultas en la habitación de hotel , dicha grabación era desde hacia 7 años el vídeo mas votado de youporn.

Te re-encuentras con tu ex-pareja de un día y concretamente es para presentarte a un adolescente emo que resulta ser tu hijo. La tía se fuga a México y tienes que quedarte con el hijo de p...chiquillo de por vida.

Cuchillas de afeitar para que tu hijo se corte las venas a diario + psicólogos + escuelas y manutención de tu hijo asta los 18+ sicario para encontrar y matar a tu semi-esposa= 100000 euros

El cartel decía que ligarías por 20 euros, la letra pequeña decía que lo harías por 150 .200 euros

Conclusión; La próxima vez que veáis una
peluquería destrozad el escaparate a pedradas.

Resumen ilustrado sobre el final de Lost

2010-05-24T21:30:00.004+02:00

Ayer la ira , la falta de sueño y una extraña alineación de astros hizo que me cegara de visceral rabia homicida y despotricara injustamente sobre esta gran serie que ha sido Lost.
Ayer resumí mi análisis simplista sobre el ultimo capitulo de la serie con la foto de una vulgar mierda ( dando a entender que el capitulo fue eso mismo, una mierda)

Hoy, ya totalmente calmado y tras un segundo visionado he reflexionado y voy a modificar radicalmente mi opinión sobre el tema. Aunque el ultimo episodio no diera solución a absolutamente ningún misterio planteado a lo largo de 6 emocionantes temporadas seria absurdo resumirlo diciendo simplemente que fue una mierda , hasta los mas resentidos con lost deberán admitir que el capitulo tuvo tres partes claramente diferenciadas y que 2 de ellas no defraudaron en absoluto. Aqui estan ;

Parte 1 (00:00:00 - 00:00:05)

Parte 2 (00:00:05 - 01:29:55)

Parte 3 (01:29:55 - 01:30:00 )

Día de plagio ; Ensayo sobre el machismo en las bicicletas.

2010-05-18T17:51:00.006+02:00

Hay grandes obras que permanecen ocultas a los ojos de la sociedad durante décadas. Mas tarde cuando descubrimos dichas obras una vez el autor ya ha fallecido todos nos llevamos las manos a la cabeza por no haber ido corriendo a felar obsesivamente al autor cuando aún vivía.
Así pues, bajo la apariencia de un (falso)homenaje de post que a mi parecer son memorables me aprovecho de autores cuyos blogs han abandonado para recibir entre mis senos ( en el susodicho que yo que tuviera senos) toda la fama que ellos merecían pero que por negarse a spamear viagra no recibieron.

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Ensayo sobre el machismo en las bicicletas.

http://subyacencia.blogspot.com/

Muchos estudiosos cuando hemos montado una bicicleta nos hemos preguntado: ¿Pero qué mierda es esta, hay que pedalear para encender la luz? , ¡¿Uso ecológico?!

Estos son los principales argumentos que nos da la sociedad acerca de las cuestiones que suscita la bicicleta, pero no son más que tácticas científicas de disuasión que impiden al ser humano plantearse la verdadera pregunta: ¿Qué se esconde detrás del concepto de bicicleta?

La bicicleta, tal y como la conocemos ahora, fue una alternativa comunista al poder imperante que ejerce el autómata alienado de la burguesía, que con su opulencia prefiere obtener la comodidad que le ofrece un medio de desplazamiento caro y exento de trabajo proletario, como puede ser el coche o, más antiguamente, el carruaje. Pero esta concepción dualista “rico-pobre”, “coche-bicicleta” se añade la religión imperante y con esto todas las lacras heredadas de tal concepción.

La bicicleta degrada a la mujer. ¿Por qué “el coche” es masculino?, ¿Por qué “el avión” es masculino? (y además con forma fálica), ¿Y “el barco”?

Cuando escuchamos “el crucero” o “el barco” enseguida nos viene a la mente la increíble imagen de un trasatlántico bordeando las llanuras de alguna paradisíaca costa, a ser posible con lujos y todo tipo de imágenes opulentas que se esfuerza por alimentar nuestra sucia consciencia. Sin embargo, ¿Qué pasa al escuchar “la barca” o “la embarcación”?

Recuerdos de la infancia (inocencia pueril, inexperiencia, no saber qué es la vida), una barca endeble en lo más profundo del océano. Una envergadura ínfima. El femenino del barco siempre lo asociamos a algo débil, frágil, maltratado por las injusticias de la naturaleza.

Lo que a primera vista puede ser una simple coincidencia vemos que se repite a lo largo de nuestra vida con distintos juicios que emitimos de manera inconsciente. Y de manera inconsciente labramos con nuestra profunda mente machista los conceptos, los signos, las palabras necesarias para perpetuar la injusticia natural que ejerce el hombre sobre el género femenino. La bicicleta es el único medio de transporte que se enuncia en femenino, y ¿Oh? ¡Sorpresa! Requiere sumisión, esfuerzo, consistencia. Pobreza.

Llega hasta tal punto la barbarie que cuando una bicicleta tiene un aspecto masculino, agresivo y orientado al ocio, le añadimos impunemente una coletilla al estilo “de trial” (evidentemente, palabra masculina), no podemos soportar que nos resulte atractivo y útil algo femenino.

Además, lo que ya me parece inconcebible, pero cierto, es que al ver una evidencia como puede ser la bicicleta “de montaña” (obviamente palabra femenina) , los seres humanos somos tan rastreros de sustituir el término por algo más masculino, la “Mountain Bike”. Hasta tenemos que recurrir al inglés para justificar nuestros prejuicios dominantes.

Y no sólo eso, aún voy a ahondar más: La marca.
Como buena sumisa, la bicicleta siempre se encuentra MARCADA, pero no marcada por la sociedad, ni marcada de forma autónoma, tampoco marcada por su número de producción o por sus características. Está, como no podía ser de otra manera, MARCADA por el hombre.

¿HABEIS VISTO ALGUNA VEZ UNA MARCA FEMENINA DE BICICLETA?

Fijaros, fijaros: Shimano, CONOR, LAPIERRE, GIANT, BH, BOOMERANG.

Ni una, ni una mujer. Además de humillada, ofendida. Hasta en lo que se constituye, penosamente, como femenino, tenemos que dejar la huella histórica de la imperante dominación del hombre.

Suerte que aún queden marcas como Orbea, que intentan con sana modestia hacerse un lugar en el déspota mundo de los varones. ¡Ánimo!, no voy a ser pesimista, éste es el rayo de sol después de la tormenta. Una preciosa manera de generar esperanza por un futuro mejor, más femenino.

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Autor :
Eraserhead

Sub-Para-Discapacitado

2010-05-09T13:13:00.009+02:00

A causa de un desafortunado accidente he descendido muchos peldaños en el escalafón social. Ahora mismo tan solo estoy por encima de los leprosos, los taurinos y los zurdos. Supongo que muchos pensaran que me he teñido de pelirrojo, pero no, algo muy similar, soy paralítico ( momentáneamente)

El día de autos (en esta historia no aparecen automóviles de ningún tipo, no
tengo coche ni carné pero yo no soy quién para modificar las frases
introductorias de miles de relatos por muy incongruentes que sean) mientras
llevábamos a cabo de los duros ejercicios del milenario arte del karate -que
consiste en jugar al pilla-pilla gateando- me torcí el tobillo. Esta épica
aventura, comparable a la vez que me quemé el brazo con la bombilla de una
lámpara o cuando se me cayó el mp3 en el w.c e intenté recuperarlo sin
interrumpir mi momento all-braum, me ha llevado a tener que vivir una semana
como si de House se tratara. En efecto, este post es una versión heterosexual y
real sobre la tangana esa de "21 días..."

Lo peor de todo es que estoy en un limbo de minusvalía: demasiado antiestético como para ostentar la etiqueta de normal y demasiado autosuficiente como para aprovecharme de las innumerables ventajas de la minusvalía en este país (pensiones equiparables a sueldos de ministros, facilidades arquitectónicas para desplazarte a cualquier punto de la geografía nacional y, cómo no, la inmensa labor social de hacer sentir mejor a la gente que aparenta ser amable contigo cuando en realidad te detesta.)

Desde que ando como Fraga después de montarse en el Dragon Khan veo el mundo desde otra perspectiva, como si llevara puesto un par de caleidoscopios fabricados a mano por Michael J.Fox .

Lo tengo muy claro, por ser un 0.05% paralítico estoy totalmente excluido de la sociedad.
Ahora las chicas exuberantes, dignas del mejor catalogo de lencería no se me insinúan, no me piden a gritos que las posea en medio de la calle, ya ni me miran, les provoco la misma indiferencia que un niño ensangrentado a un miembro de la protectora de animales. Supongo que creen que como tengo una pierna defectuosa, las otras dos también lo son, y en realidad están en lo cierto, pero me repatea que ni se dignen a comprobarlo.

Ninguna empresa me contrata y no es por que quiera acceder a puestos de directivos sólo con el graduado escolar, es porque en las empresas el sitio de " tío raro” es preferentemente para los que huelen mal o para los bizcos , y los cojos, como siempre, estamos en última instancia

Los vendedores ambulantes, los que piden limosna y los ladrones callejeros van a por mi como un leopardo hacia un nyu herido en la sabana.

Aunque por lo menos, si alguien me da una paliza, me roba o simplemente me ofende sé que será penado 20 veces peor que si hubiera tenido movilidad completa, y pensándolo bien, así es como lograremos alcanzar la verdadera igualdad: diferenciando el castigo que merece recibir alguien por cometer un acto atroz dependiendo de las características físicas y sociales de la víctima.
La educación y la concienciación son patrimonio exclusivo de los conservadores, ahora lo wai es educar mediante el miedo y los castigos.

Pero eso ya me importa una mierda ahora ya casi no cojeo y puedo volver a usar las escaleras mecánicas, apuntarme a pilates y codearme con top models tal y como hago cada noche en mis peores pesadillas.

La Necedad de las Cadenas

2010-04-13T18:58:00.002+02:00

Mitos sobre mails en cadenas

- Los dinosaurios no se extinguieron a causa de ninguna catástrofe ambiental/climática/espacial. Se extinguieron por que no tenían manera de re-enviar 20 veces en 5 minutos la puta cadena que recibieron escrita en la superficie de un meteorito por algún imbécil espacial.

- Jesús recibió una cadena anunciándole que si no conseguía unos pocos miles de fieles en 2 meses la persona que le gustaba nunca se fijará en el. Lo consiguió y judas se fijo en el.

- Hitler recibió una cadena obligandolo a masacrar a la humanidad si no quería sufrir 40 años de mala suerte.No lo consiguió y como es noticia recientemense te descubrió que sufría de aerofagia, halitosis y que le mordió el rabo una cabra.

- A un pobre desgraciado de Barcelona le roban cada puto dia la cartera, la documentación y la ortografia y se ve obligado a mendigar desde hace más de 5 años por la calle Pelayo ¿y todo por qué? Porque pasó olímpicamente de responder a una cadena.

La realidad sobre los mails en cadena

Desde hace eones las cadenas han ido circulando por el mundo con un único fin oculto. Desenmascarar a los gilipollas que tenemos infiltrados en nuestro entorno.

Cada vez que recibáis una cadena por mail tenéis que pasar del mensaje y mirar el trasfondo, el subconsciente del emisor os pide ayuda, os puede parecer un mail chorra pero en realidad os esta diciendo:

" Hola, ¿recuerdas que te parecía una persona bastante maja? pues adivina...en
realidad soy imbécil. Lamento no habértelo comentado antes pero he estado liada
(sí, liadA) con el Facebook, haciéndome fotos de mis pies y… en fin, te aconsejo
que me borres o ignores y por si en algún casual me divisas por la calle finge
no verme, kissesss =D "

Cuando a tu mujer le muerde un zombie, por muy sinceras que puedan sonar sus disculpas y sus súplicas lo más honrado por vuestra parte es pegarle un tiro en la cabeza. De igual manera, si recibís una cadena de un amigo/a lo más sensato es empezar a considerarlo ex-amigo/a.

Guia de Supervivencia TWITTER

2010-03-09T18:25:00.028+01:00

Soy una víctima de la moda y las nuevas tendencias así que de la misma manera que la semana pasada me quedé en el paro hoy me hago un twitter. www.twitter.com/XBaltar

Paso 1 - Para tener un twitter ante todo debemos escoger nuestro nick. Si cuando decidimos crear un blog encontrar un nombre libre ya fue una tarea colosal (el título de éste mismo da buena fe de ello) en twitter esta tarea adquiere proporciones bíblicas (quiero decir muy grandes, no aburridas). Lo más sensato y rápido por nuestra parte es aporrear el teclado hasta dar con algo inteligible, algo así como: gfhgdtyfktf. # .

#. Seguramente este nombre ya este pillado por algún desgraciado que lo creó para hacer la gracia pero no lo utiliza. Los nicks deberían ser como los asientos de los campos de fútbol , las casas deshabitadas o los cerebros de las top models, si no se utilizan deberían cederse. .

Paso 2 - Una vez creado el nick / dirección ya podemos empezar a subir nuestras fotos - si estás siguiendo este paso sin problemas es una señal inequívoca de que te has confundido de web; estás en Tuenti en lugar de Twitter-. Ves a la web correcta y repite el paso 1.

Paso 3 - Paso 3 - Ahora tienes que "seguir" a gente, ideas o cosas. Ten cuidado ya que aquello que sigas determinará tu ideología, gustos o preferencias frente al resto del mundo.Actúa en consecuencia.

• Si sigues a Leo Messi , Husein Bolt y Nacho Vidal está claro que te gusta el deporte.

• Si sigues a la marca Cocacola , Nike y Unicef está claro que simpatizas con las multinacionales.

• Si sigues a Isaac Asimov, Dan Simmons y Rouco Varela está claro que te obsesiona la ciencia-ficción

Paso 4 - Tan solo te queda "twittear". Has de resumir una idea, concepto o sentimiento con la máxima brevedad, se recomienda que imites a John Cobra pero si te resulta imposible alcanzar tal nivel de síntesis entonces limítate a contar trivialidades cotidianas, eso sí, de manera épica, no puedes conformarte con un " Estoy cagando" , en Twitter el mínimo exigido es algo así como: "Estoy bombardeando el frío y húmedo imperialismo de mármol del Señor Roca".

Y eso es todo, ahora twittea y deja twittear o como acabo de leer en un nick, apesta y deja apestar.

Extra-Twittconsejos

1-1-Si quieres conseguir un buen numero de seguidores en poco tiempo y no tienes las ganas ni la capacidad para crear un twitter interesante limitate a usar la técnica de " yo te la enseño si tu me la enseñas" o lo que es lo mismo " yo te agrego si tu me agregas"En poco tiempo tendrás tu lista de seguidores a reventar de gente que se sigue a si misma y leen libros de auto-ayuda. Entiendo que ese no es el publico que alguien desea tener pero mirad el lado bueno, por lo menos no son zurdos.

Las sagradas escrituras de PORFA

2010-03-03T10:24:00.013+01:00

P.O.R.F.A.

Partido Obrero Revolucionario de Feos Asociados.

Hay algo que lo trasciende todo.

HOMBRES. Blancos, negros, elfos o Amor de Gran hermano.
ANIMALES. Pingüinos, monos o top models
PLANETAS. Marte, Urano o Portugal.
EL COSMOS. La via láctea, los agujeros negros o las puertas de Tanhauser.

Ese algo es: la belleza. Es la ley que domina el todo.

Eres guapo?

En el colegio molarás, así que tendrás un montón de amigos ( y lo que es más importante, amigas) por lo que años más tarde tu facebook estará a petar y ello te ascenderá a los cielos de la popularidad.

Irremediablemente, eso conllevará una vida llena de sexo y pasión donde ésas chicas con tabús ante el sexo oral/anal sólo existirán en los monasterios de tu imaginación.
Te sacarás el carnet de conducir a la primera porque el examinador quedará hipnotizado con el brillo cegador de tus ojos y poco importará si durante el examen atropellaste a 3 gatos o a dos niños albinos.

Podrás elegir el trabajo que más te guste, sin excepción; en caso de que el trabajo no exista (o sea estúpido) se re-inventará especialmente para ti, véase: dietista, decorador de interiores o tertuliano televisivo.

Te casarás con la mujer más perfecta que pueda existir, o si lo prefieres, lo harás con una que no sea hinchable.
Tendrás una vida activa, excitante e intensa pero al mismo tiempo bonita y tranquila, libre de enfermedades y fimosis.
Finalmente… morirás a la edad de 110 años durmiento plácidamente después de una salvaje orgía con el equipo juvenil de fútbol femenino de Brasil.

No eres guapo ?

En el colegio, si tienes suerte, conseguirás ser el segundo mejor amigo de una bola de papel de plata que alguien eligió antes que a ti para su equipo de fútbol.

Tu facebook triunfará, y concretamente lo hará por la cantidad industrial de ofertas de viagra y métodos naturales (y no tan naturales) para alargarte el pene (jamás sabrás como diablos se enteraron).
Irremediablemente, ello conseguirá hacerte asiduo de un sucio local donde tendrán barra libre de sífilis y pagando más de lo que tienes para acostarte trimestralmente con Miss Venezuela ( concretamente la de 1930).

En el examen de conducir el profesor te dará instrucciones imposibles debidas a un problema de conjuntivitis provocado por no sabes muy bien qué y tras suspenderte te informarán de que tus gatos están tetrapléjicos y tus dos hijos albinos han fallecido atropellados.

Si alguna vez logras encontrar trabajo ocuparás el puesto de un antiguo guapo que ha ascendido, trabajo que se devaluará en el mismo momento en el que tú empieces: El Guapo trabajaba de "supervisor y gestor de espacios vitales", tú serás "reponedor".

Transcurrirá tu miserable vida y morirás currando de camarero o de monitor de piragüismo para complacer a un Guapo que esta de vacaciones, o sinó, grabando una exaltación de la amistad llevada al extremo entre la tercera (o cuarta) edad y el pueblo brasileño.

En definitiva, si has suspendido un examen, un curso, si has perdido un trabajo , si has tenido un desengaño amoroso, si has tenido un accidente… no ha sido culpa de no estudiar, de faltar a clase, de robar material de oficina, de secuestrar y amputar los dedos meñique a los padres de tu pareja o de conducir borracho; todo ha sido culpa de no ser suficientemente guapo para el cosmos.

El universo se deja una pasta en estar bien guapo, con sus estrellas reafirmantes, sus lluvias de meteoritos exfoliante, sus guerras de aliens vs predators o sus planetas bien anillados. Está bien claro que al universo lo que menos le apetece es que le salgan constelaciones arrugadas a causa de ver a alguien repugnantemente feo, por eso intenta jodernos.

P.O.R.F.A. no pretende que aprendas a vivir con ello, no pretende que lo aceptes y mucho menos que gastes tiempo y dinero en convertirte en Guapo. Nuestro único objetivo es la simple y llana venganza contra el cosmos en general y los guapos en particular.

Boikot al H2O

2010-02-21T14:29:00.008+01:00

La humanidad ha evolucionado durante miles de años, la flora y la fauna también han mejorado sus condiciones para adaptarse mejor al entorno, incluso la cara de Belén Esteban ha evolucionado, pero el agua sigue siendo la misma mierda desde el día en que Dios la pintó con un plastidecor azul para el mural de la clase de los delfines.

Seamos sinceros, el agua no aporta nada aparte de sus capacidades intrínsecas. Podríamos decir que el agua es la ideología nazi de los elementos.
Es incolora, insípida y si no la tragas te mata.

La única aportación real del agua a este mundo fue la peli Waterworld de Kevin Costner y es una buena mierda.

Exijamos al H2O que nos compense miles de años de atrasos evolutivos y que nos aporte algo nuevo. Que modifique su color, que cure el cáncer, que se presente a Eurovisión o que reproduzca juegos en java. Que haga lo que quiera pero que haga algo nuevo y lo haga ya.

Hasta el día en el que el agua decida mover su puto culo líquido/sólido/gaseoso propongo a la humanidad que le hagamos el vacío absoluto como si fuera Portugal.

A partir de ahora nos hidrataremos con cremas antiarrugas o rexona, nos ducharemos con aceite de oliva como buenos mediterraneos y conrearemos nuestros campos y alimentaremos a nuestros animales con Red Bull.

Esperemos que la medida sea efectiva y no tengamos que tomar medidas más drásticas.

Siberet Ripert Jr.

Ex-Ministro del Interior de Atlántida.

Ex-timonel del Titanic

Ex-embajador de Lemuria

Ex-accionista mayoritario de Rapture

Actual reponedor de supermercados " La Sirena"

Bajaciones

2010-02-07T18:02:00.001+01:00

Estaba cansado de prostituirme mental y físicamente a diario a cambio de poco o nada así que decidí adjudicarme un par de días de bajaciones

Bajaciones= Actividad consistente en fingir una dolencia o enfermedad para así tener una excusa para no ir a trabajar. Es el equivalente adulto a poner el termómetro cerca de una bombilla en la época escolar.

Me encontraba relativamente bien pero tenía que ir al médico a buscar un justificante para el curro y me aconsejaron no ducharme ni afeitarme esa mañana para dar más el pego. Como soy imberbe y tengo fobia al agua no tuve inconvenientes.

Llevaba dos días geniales sin currar y a lo sumo solo tendría que sacrificar 5 min. de mi vida fingiendo simpatía y mintiendo a una mujer. Me sentí como un hombre casado.

Una vez en el centro médico fui a a la sala de espera a precisamente eso, esperar mi turno. A mi lado se sentó una señora que por el olor que emanaba dejaba adivinar que sus pañales no eran tan absorbentes como deberían. Aunque quizás no era un defecto en su bufeta sinó un arma de seducción (recordemos que hay tias que se tatúan los labios -superiores- y se supone que eso es para seducir y no para dar arcadas).

No sé si fue el olor putrefacto que desprendía la señora, la incomodidad de los asientos o por la bolsa de m&n's que me comí ignorando mi alergia a los cacahuetes pero el caso es que empecé a sentirme jodidamente mal.

Me levanté y fui a dar una vuelta para despejarme (con suerte ya habrían desparasitado a la señora para cuando volviera). Paseando por el hospital con la visión mística que me proporcionaba la fiebre lo vi claro. Tolkien era una mierda. No inventó ningún puto mundo de fantasía épica excepcionalmente orquestado, tan solo describió un hospital de mierda.

Reino de los Enanos ( pequeños , peludos con mala ostia y toca cojones) = Pediatría

Reino de los Humanos ( Mayoría, lentos y de bufeta impulsiva )= Geriatría

Reino de los Elfos ( Neutros, impolutos, sabios y frios ) = Personal Médico

Reino de los Orcos ( feos , raros, malolientes y húmedos) = Ginecología

Con la seguridad en mi mismo -que solo me puede proporcionar humillar a tios muertos desde 1973- volví a la sala de espera donde mis recientes descubrimientos me dieron el valor necesario para aguantar a la señora y esperar turno con tranquilidad.

El médico acabó siendo eso mismo, él (ilusos, las fotos son puro marketing). Le conté mis supuestos síntomas. El buen hombre era tan profesional que utilizando alguna técnica médica de alto nivel consiguió diagnosticarme mientras miraba fijamente mi bragueta, lamía un chupachups con énfasis preocupante y ponía música de Kenny G. Me comunicó que era imprescindible realizar un tacto rectal para curarme. Quizás por la fiebre anterior, quizás por la similitud con otros contextos simplemente asentí, deposité un billete de 50 euros encima de su mesa y me bajé los pantalones.

Fui a casa directamente haciendo una rápida parada para comprar un flotador. Una vez en mi casa reflexioné sobre lo acontecido:

Me desperté con una sonrisa de oreja a oreja creyéndome un crack, más tarde olí a mierda y no tuve otra que contraer la cara. Tras sentirme morir, encontré una estupidez superflua con la que volver a sonreír, pues alguien me dió por culo y encima me cobró por ello.

Esto no es una alegoría sobre la vida, es tan solo la definición de la carrera de Joan Laporta.

Lo peor fue que al final olvidé el justificante para el trabajo.

Menos mal que estoy en el paro.

Absurda Cordialidad

2010-01-09T14:01:00.001+01:00

Aceptémoslo, es imposible eliminar el "¿Qué tal?" al inicio de una conversación. Cuando hablamos tenemos reminiscencias de conversaciones anteriores y soltamos ese tópico de manera sistemática de la misma manera que una pareja suelta un "Te quiero" o una puta dice "Solo efectivo".

Nos importa una mierda como estén los demás y por supuesto a los demás les importa una mierda como estemos nosotros pero lo decimos igualmente a modo de introducción antes de hablar de lo que realmente queremos.

La pregunta en sí ya deja que desear pero las respuestas son aún peores.

La gente suele estar bien, mal, muy bien o muy mal y en algunos casos aislados súper bien o súper mal ( el "Aqui" y el "Tirando" directamente no los menciono para no sufrir un ataque de úlcera) Su significado real biene a ser:

Bien

Interlocutor Neutro, entiende que esto es un puro trámite y responde como un burócrata pondría un sello.

Muy Bien

El interlocutor tiene alguna mierda de la que quiere ostentar ante nosotros y usa el potenciador " muy" para que indaguemos y nos pueda explicar lo afortunado que es él y lo desgraciados que somos nosotros

Mal

El interlocutor está triste o malfollado, quiere consuelo o sexo, lo que pueda conseguir primero.

Muy Mal
El interlocutor está triste o malfollado y es portador de alguna enfermedad de transmisión sexual

Super Bien El interlocutor está bien y es imbécil.

Super Mal El interlocutor está mal y es imbécil.

*"Recientes estudios aseguran que el nº de veces que se utiliza la palabra "súper" en una conversación es inversamente proporcional a la madurez del interlocutor".

Como luchar contra el "¿Qué tal?" es más imposible que ver a una anoréxica treinteañera propongo que pasemos de todo esto y estemos permanentemente "normal".

Estar bien o mal es muy de populacho. Estar normal es más vip y cool.

El estar normal está a medio camino entro los dos extremos así que si por alguna razón modificamos nuestro estado de ánimo el camino a recorrer sera mucho menor y la sacudida emocional será practicamente nula.

Ergo, estar normal es mucho más zen.

Nickología 1.1

2010-01-05T22:20:00.002+01:00

No, no es una nueva excusa para ver y manipular órganos reproductores femeninos, la nickología es la ciencia que estudia los nicks del msn.

Como me aburro voy a ir eligiendo nicks de gente que tengo en el msn (por ahora) y los intentaré analizar desde un punto de vista objetivo y científico (Si te tengo en el msn y ves tu nick aquí seguramente te he borrado al instante)

Caso 1

"feliz año a todoss! xD Fuck you !! fuck you very very much much much..... i love you clasee... i love hello kitty ! peclasepi xD"

Tócate los cojones...vamos por partes;

"feliz año a todoss! xD

El sujeto parece ser una persona cordial y amable con sus semejantes ya que felicita el año a todos por igual sin distinción alguna como bien podría ser "feliz año a todos menos a los zurdos y los pelirojos"

Fuck you !! fuck you very very much much much.....

El sujeto pierde los nervios y el respeto hacia la humanidad. No sabemos muy bien si su ataque visceral de ira tiene como objetivo a la sociedad, el capitalismo, el cambio climático o Joan Laporta

i love you clasee...

Parece ser que el sujeto declara abiertamente su amor pero tenemos 3 posibles destinatarios:

1 - La clase de alguien en particular, no la suya. Deducimos que el sujeto es un envidioso.
2 - No quiere a sus compañeros de clase si no a toda la clase como si fuera un ente vivo. Esto es muy generoso por su parte ya que significa que ama al material escolar, al mobiliario y a las instalaciones tanto como a sus amigos.
3 - Se refiere a alguien que se llame "Clasee" ( si nos fijamos lo escribe con dos e) es una opción rara pero que no podemos descartarla si pensamos que hay gente que se llama Sheyla.

i love hello kitty !

El sujeto vuelve a desconcertarnos manifestando su amor hacia alguien en concreto. Ama a Hello Kitty, eso no se si podemos clasificarlo como hentai o zoofilia.

peclasepi xD"

El sujeto tras este huracán sensorial en el que tiene que vivir pierde la poca cordura que poseía y berrea algo imposible de transcribir. Quizas sea élfico, arameo o francés.

Caso 2

Cecido por el Dr Modgi ( http://elpitdepollastre.blogspot.com/ )

"Me he comprado un cinturón nuevo en las rebajas y voy a estrenarlo en british airways" XD-I< -8 xoxo Allhá, you're soooo b.i.g!"

El paciente quiere fardar de un triste cinturón y desea ir a estrenarlo a una compañía aérea. Señores, nadie es tan imbécil. Los miedos y frustraciones de este paciente se ocultan tras un drisfraz de banalidad.

British airways es una compañía aérea y los aviones son el símil fálico que eligió el paciente para representar el pene que desea tener.
El cinturón es una metáfora para hablarnos de su confianza y determinación adquirida recientemente. Utiliza las rebajas como un símil para hablarnos del presente.

En la segunda parte del nick el subsconciente del paciente (ya liberado de su gran carga emocional) nos expresa sus deseos de manera mucho más abierta. Podemos identificar a simple vista lo que dice: "xoxo allá, you´re so big" Esta rechazando de manera garrula sus antiguos genitales femeninos y alabando las cualidades de sus nuevos órganos masculinos.

En conclusión, el paciente quiere tener rabo.

Si tenéis alguien con un nick raro en vuestro msn y queréis hacer un análisis vosotros o que lo haga yo, tan solo tenéis que dejarlo en comentarios e iremos actualizando este post entre todos.

Diario de un Zombie

2009-12-18T10:24:00.002+01:00

06 de Junio, 2016

Es plena noche o... pleno día, es difícil diferenciarlo con las corneas plegadas sobre si mismas.Veo los abdominales del profesor de Aerobic que he usado como almohada y observo que la putrefacción ha conseguido arrebatarme 8 dientes más, calculo sin demasiado esfuerzo que he dormido durante 8 horas.

Tengo un hambre demencial y no consigo entender el motivo porque ya hace dos semanas desde que cagué mi sistema digestivo. El vicio le puede al raciocinio y voy en busca de algo que comer. Me pongo en retro-marcha.

Ser zombie es una mierda, por lo menos caminar como un zombie lo es. No puedes llevar zapatos ni pantalones buenos ya que al arrastrar los pies constantemente te jode los bajos o destrozas la suela.

La ciudad esta hecha un asco es como siempre solo que ahora los peatones también están podridos por fuera.

Con la velocidad del zombie medio se tardan horas para trayectos cortos. Quizás la biblia no mentía al fin y al cabo y Moisés y su grupo realmente tardaron 40 años para recorrer una distancia que alguien normal tardaría 2 meses en recorrer. Lástima que se olvidaron de mencionar el pequeño detalle de que eran zombies, supongo que el marketing lo puede todo.

Consigo llegar a un pequeño y cutre asilo donde siempre se refugian abuelos con alzheimer -olvidar la cara de un familiar es una minucia comparado con olvidar que las pelis de cine B tenían razón-.Entro en el edificio semi derruido y trepo por lo que antes eran unas escaleras no sin un esfuerzo brutal. Busco entre el lúgubre montón de escombros. No hay nadie. Sigo buscando en las habitaciones tercermundistas. Nada. Incredulidad. Ira. Decepción. Opto por tirarme directamente escaleras abajo, me niego a flexionar mis medio gemelos putrefactos de nuevo.

Un ruido peculiar me alerta, un castañear de dentadura postiza inconfundible. Esperanza. Vuelvo a buscar por las habitaciones desoladas. Una silueta se esconde torpemente bajo una cama (Por G.Romero ¿se puede ser mas previsible?) Satisfacción. Me agacho. Es una mujer mayor pero no en exceso, una firme candidata a protagonizar un anuncio de Teena Lady. Aterrada intenta huir de su pésimo escondrijo. No hay salida. Tiembla , me maldice mientras se orina encima. Asombro.

Que puto asco, una cosa es comer señoras mayores y, otra muy distinta, señoras mayores meadas. El hambre puede más que la higiene y empiezo a cenar.Resignación.

Vuelvo a casa, o al vertedero, a lo que consiga llegar primero suponiendo que no sean el mismo sitio.Me tiro al suelo. Mi almohada ha desaparecido, quizás el dueño ha renacido y ha venido a recuperarla, o quizás me la comí antes de irme. Me la pudre.

Me derrumbo en el suelo. Reflexión.Me dejé convertir seducido por la estabilidad que aportaría la inmortalidad en mi vida. Conclusión. Todo sigue siendo la misma puta mierda. Al final, seas humano o zombie todo se reduce en ir arrastrándote hasta conseguir algo decente que comer y si tienes suerte que esté libre de meados.

Proceso de selección.

2009-12-07T18:10:00.001+01:00

Cuenta la leyenda que conseguir ir de público al programa El Hormiguero es más difícil que ganarse la vida como dietista en Somalia.

Para poder tener la maravillosa oportunidad de ver ese programa en directo hay que superar pruebas durísimas heredadas y plagiadas de la formación de equipos de élite como el FBI, los espartanos o los seguratas de Ïsla Fantasía.

El hormiguero no facilita modo alguno para asistir de público sinó que sin previo aviso contratan un cocainómano en proceso de rehabilitación para que se traslade a la cima de una montaña con un megáfono y empieze a emitir sonidos guturales en todas direcciones durante horas.
Por alguna razón inexplicable y fuera de toda lógica, algunos individuos elegidos al azar por los dioses de la idiotez sienten el despertar algo mágico en su interior. Todos los que no lo interpretan como su momento all braum dejan al instante de desparasitarse los unos a otros y empiezan a peregrinar en masa hacia el origen de la mágica melodía.

Tras horas/días/meses de dura caminata al estilo zombie George Romero por fin llegan a su destino. Allí se encuentran con unos organizadores que les obligan a pasar pruebas físico-psíquicas tales como superar el circuito de un chiki park en menos de dos horas o leer sin mover los labios.

Solo los mejores son seleccionados para ser enviados y recluidos en un pueblecito de Alemania durante 6 años y tres meses, a su regreso solo los que vuelven sin saber ni una puta palabra en alemán pero dominando el portugués a la perfección son elegidos.

Mil simulacros más tarde les sueltan el día del programa y hacen lo que tienen que hacer, el gilipollas. Sobreactuan, gritan, ríen, aplauden y se dejan sodomizar sea necesario o no.
No se puede negar que consiguen el objetivo por el que han sido entrenados: provocar vergüenza ajena.

Tras el programa es demasiado peligroso volverlos a introducir en la sociedad civilizada así que les transportan a una isla desierta del pacífico donde son abandonados de por vida. Periódicamente desde un avión les arrojan víveres y merchandising de trancas y barrancas.

Sandeces al director

2009-11-20T19:42:00.002+01:00

El otro día "leí " la sección de cartas al director de este folleto publicitario del MediaMarkt con noticias a su alrededor, que si no me equivoco se hace llamar "20 minutos " o "Qué".
El problema de esta sección es que los directores son unos maleducados y jamás responden, así que me veo en la obligación de sacrificarme y contestar en su nombre.

Una de las cartas me llamó la atención y me molestó a partes iguales. Pretendía reproducirla integramente pero he extraviado el periódico así que haré una simulación tan aproximada como mis limitaciones neuronales me permitan.

" La semana pasada por motivos ajenos a mi voluntad me vi forzada a desplazarme en tren tal y como hacia habitualmente hace años.
Localicé mi asiento y me acomode en el. A los pocos minutos apareció un individuo que tenia asignado el asiento adjunto al mio. El hombre paso por delante mio sin mediar palabra y con la misma indiferencia se sentó a mi lado. Transcurrió todo el trayecto ( 2 horas aprox) y no mediamos palabra. Al llegar a nuestro destino el hombre como vino se fue.

Antes, cuando alguien se sentaba a tu lado ante todo te pedía permiso, luego gentilmente pasaba a tu lado y se preocupaba por y para mantener una conversión y tu interés durante todo el trayecto, al finalizar el viaje el desconocido (para entonces ya "amigo") se despedia amablemente de ti.

Me sorprendí muy gratamente al comprobar el gran avance de la tecnología; ahora los trenes son mas rápidos, cómodos y seguros que antes.
Lamentablemente la sociedad no esta a la altura de dichos progresos."

Dear Señora,

Por las pequeñas pistas que aporta y mi gran capacidad de observación deduzco que usted tiene una cierta edad (elevada) y por ello no logra entender el porqué de la ausencia de modales en la sociedad actual, permítame explicárselo:

Cuando usted era más joven y viajaba sola en tren, los hombres se acercaban, la saludaban y se interesaban activamente por usted pero no lo hacían por amabilidad o simpatía sino simplemente porque se la querían beneficiar.

El problema no es que la sociedad se haya vuelto maleducada de golpe, el problema es que han sido sus pechos y nalgas los que se han precipitado hacia el abismo de golpe.

Si ese buen hombre tiene el mismo interés en usted que en comer cristales lo más educado y honesto por su parte es pasar absolutamente de su cara.

Esperando que mi respuesta haya sido de su satisfacción reciba un cordial saludo.

La Conspiración del porno.

2009-11-02T12:01:00.003+01:00

Vivimos en la era de Internet. "Internet is for porn " quien controle el porno controlará internet(y el mundo, ya de paso).

Todo empieza con el denominado "free porn". En teoria existe, es el oasis de porno gratuito en internet, todos sabemos que existe pero nadie lo ha visto nunca.

Si lo buscamos mediante google te salen tropecientas mil webs que anuncian porno gratis pero al entrar te das cuenta de que todo va con sms o tarjeta bancaria...que les jodan.

No desistimos en la búsqueda y encuentras otras webs que aseguran que son la web definitiva, donde todo es totalmente gratis, entonces entras y en un primer contacto parece real, así que eliges un video al azar y empiezas a descargarlo con el paquete de kleneex preparado, pero cuando por fin se descarga, lo descomprimes y...."PLEASE INSERT SMS ACTIVATE CODE".

Me cago en todo

Aún así, nuestra obcecada testarudez persiste y esperanzados googleamos: " porno absolutamente gratis ". Pero la cruda realidad es que nos encontramos un puto vídeo que no vale un sms, no, vale DOS y nuestra curiosidad quizás sea tan fuerte como para ver una orgía interacial entre enanos siameses pero no tanto como para pagar por ello.

Ahi está la trampa, en estas webs siempre hay un preview de medio minuto para hacerte una idea de lo guay que es el vídeo. Y aún sabiendo que no existe gente con saldo en el mobil para dos sms de 3 eurazos te ponen el preview ¿Para qué? ¿Para provocarte con algo que saben que no puedes pagar? Pues no.

Simplemente para obligarte a que esos 30 segundos sean suficientes para masturbarte.

Si te esfuerzas, a las dos semanas de entrenamiento dominas la técnica a la perfección (yo la dominé a las dos horas porque mi nivel de midicronianos es la ostia).

Y entonces te creces, te crees dios, porque te han intentado timar y tu les has timado a ellos ¡FUCK ALL!

El problema viene cuando quieres durar más de 30 segundos, tu cuerpo lo ha asimilado como un instinto de supervivencia, sabe que después de 30 segundos solo existe soledad, desesperación y códigos de sms por lo que tu organismo establece éste lapso de tiempo como tu periodo de aguante.

¿Que ganarían los empresarios con ésta mierda?Muy fácil, si ahora nos venden una peli de 1 hora y media por 20 euros imaginad cuánto sacarían si esa misma peli la fraccionaran en minipelis de 30 segundos, el beneficio se multiplicaría hasta niveles increíbles, y no solo eso, ¿cuántos condones crees que gastarías al mes? Si ahora follas 2 veces cada trismestre, con una duración de 5 min por coito, calcula que cada 30 seg. gastases uno...una puta barbaridad.

Pero aquí no acaba todo, los empresarios, no satisfechos con su millonario patrimonio, querrán esclavizarnos usando la maxi precocidad de la que nos dotaron y nos obligarán a realizar una simple operación, a cambio de una pequeña cantidad, si queremos arreglar totalmente éste problema. Lo jodido es que durante la operación aprovecharán para quitarnos un hígado, un testículo y hacernos una lobotomia para convertirnos en zombies esclavos, nos obligaran a trabajar en granjas, a abanicarlos con hojas de palmeras de esas enormes, etc, etc, etc.

Ergo: dejad de ver porno. Iros de putas y si estáis en el paro id al campo y violad al ganado de algun granjero despistado.

No estoy loco!.

Satanás mola más

2009-09-29T10:50:00.004+02:00

No preferimos conducir un Seat panda si podemos elegir un Ferrari ni preferimos beneficiarnos a una modelo de lencería antes que a nuestras primas pero incomprensiblemente sí preferimos a Jesús antes que Satanás. Pero no os preocupéis todos juntos podemos enmendar este error.

Elegir entre luz y oscuridad es como elegir pareja así que tenemos que empezar por lo más importante:

Físico

Jesús a veces nos lo venden como un treinteañero descuidado y bohemio que va a todas partes con túnica, sandalias y gafas de pasta.

Es decir, que es un habitual al sónar o es un snob.

Otras veces nos lo venden como un hombre de rostro noble y bonachón, ganador de pelo panten en el año 762 y de barba perfectamente recortada. Carpintero de profesión y asiduo a cenar rodeado de hombres.

Con ésta definición, en el mejor de los casos, es homo oso maquinista, y en el peor, homo oso último vagón.

Satanás nos lo venden muy poco, pero cuando lo hacen es una mujer muy atractiva con pechos enormes, cuerpo danone y sobretodo muy muy guarr...liberal

Otras veces es un ser con poderes sobrenaturales, musculado, rojizo con cuernos sobredimensionados y alas. Eso cuando esta cabreado, cuando esta calmado simplemente es Al Pacino.

Personalidad

Jesús de pequeño era un dar por culo constante, solo sabía interrumpir conversaciones con "pues mi padre dice".

Es muy normal que en clase los compañeros le acusaran de gay soltando crueldades como "como no vas a tener pluma si tu padre es una paloma mensajera".
De mayor empeoró y empezó a dictar leyes, normas, costumbres y proclamarse líder del pueblo elegido por una fuerza superior, como Hitler vamos.

Satanás va a su puto rollo, es de izquierdas y soltero.
No exige nada (quizás sacrificar un par de vírgenes y beber su sangre, pero como mucho solo una vez al mes)
No impone normas o mandamientos a nadie como " Matarás, robarás o follarás con la pareja de tu amigo a diario" todo eso ya lo hacemos por propia voluntad.
No te amenaza con enviarte al cielo si te portas bien.

Residencia

Jesús tiene miles de años y aún vive en casa de sus padres, el cielo.
Es un sitio reluciente, limpio y lleno a petar de nubes y niños desnudos con alas que tocan la trompeta, eso quizás es la fantasía sexual de un cura, pero la mía no.

El otro vive solo, y bajo tierra. Es un sitio lleno de sexo , drogas y rock & roll.
También hay fuegos del averno por ahí e innumerables horas de tortura, es decir, salones de bronceado y gimnasio gratis.

Hobbies

El bueno solo escucha en su ipod oraciones amenizadas por dulces melodías del mejor instrumento de la tierra, el triángulo. También le gusta amaral y el sueño de morfeo.
Practica senderismo, tiro al plato ( el no matarás no se aplica a las vajillas) y criket, vamos deportes de mierda.

Satanás no tiene Ipod, tiene un loro de 20 kilos cargado al hombro, escucha de todo: desde rock a nu metal pasando por la BSO de FFVII.

No practica ningún deporte, se queda en el sofá y ve los deportes por PPV.

Seguidores

Los seguidores de yoda son todos unos repeinados, gente seria, formal , trabajadora, simpática, divertida, con grandes estudios y un buen trabajo. La definición oficial de lo que viene siendo un comermierda.

Por el contrario, los amigos del lado oscuro son eso mismo; oscuros, sombríos, misteriosos, melancólicos y solitarios.
Son los autores y la inspiración del 97% de la poesía universal.

Creo que es evidente quien mola más y puestos a creer en estupideces yo por lo menos prefiero creer en estupideces molonas.

Guia del blog exitoso

2009-09-22T16:57:00.002+02:00

He estado haciendo un intenso estudio sobre el mundo blogger y creo estar mas que discapacitado para desvelar todas las claves y secretos para tener 50.000 visitas diarias y el doble de seguidores.

Podría caer en la vulgaridad y sacar una conclusión generalista y simplona pero en lugar de ello prefiero resumir las claves del éxito blogger de manera objetiva a la par de locuaz y elegante; "Los blogs que triunfan son una puta mierda"

Así pues, partiendo de esta máxima para alcanzar el nirvana blogger tenemos que elegir una temática estúpida como por ejemplo "soy ama de casa y hablaré de cuántos platos puedo lavar con una botella de fairy" o " soy corresponsal de guerra y hablaré de las atrocidades que sufren los inocentes" .

Una vez elegido el tema nos toca crearnos el blog, para ello podemos elegir el nombre que más nos guste pero SIEMPRE acompañado por la muletilla "sexy" o en su defecto "ardiente estudiante de ciclo superior" .

Con el nombre y el tema ya decididos toca elegir diseño para el blog. Ésta parte es muy muy fácil. Tan solo tenemos que buscar en google todas las imágenes que podamos encontrar (si son gif's animados mucho mejor) sobre Hello Kitty, cachorros disfrazados de bebés y bebés disfrazados de cachorros. Metemos todas las imágenes (si repetimos alguna que otra tampoco pasa nada) sobre un fondo enigmático y bonito que puede ser por ejemplo una foto de una puesta de sol, un corazón partido por la mitad o la plantilla del barça.

Ya tenemos las bases, es hora de empezar a escribir.
Debemos escribir única y exclusivamente con letra rosa, (cuanto menos rosa sea el color de tu fuente menos éxito tendrás) también tenemos que escribir alternando letras normales con todos los putos emoticonos que existan (el de fumador es especialmente importante).
Para saber rápidamente si lo estamos haciendo correctamente debemos hacer que alguien lo lea, si a nivel general le parece un jeroglífico y a nivel personal desea que nos momifiquen en vida por haber parido semejante aberración lo estamos haciendo de puta madre.

Ahora solo queda postear, podemos postear lo que queramos pero siempre con toque melodramático y depresivo. Da igual si cuentas que te ha dejado tu pareja, has llegado tarde a clase o te ha salido un grano pero tienes que transmitir que ha sido como si un grupo terrorista albanokosovar hubiera matado a tu familia y violado a tu ganado.
Si algún día (o cada día) no sabes qué postear no pasa nada, te haces una buena foto de tu culo y seguramente duplicarás las visitas y el nivel intelectual del blog.

Si alguien duda de esto pongo de ejemplo este post, os pude parecer aburrido pero después esta foto descubriréis un mundo multicolor como la abeja maya o maradona.

Ya esta practicamente todo listo, ahora ya solo quedan los pequeños extras como restringir tus comentarios (es decir los puedes titular; " desgarros de alma " pero eliminar cualquiera que no te lama el culo ) Crearte muchas multicuentas y autoagregarte para hacerte un buen montón de autoseguidores y claro,auto comentarte positivamente. También esta bien poner música al blog pero siempre ocultando cualquier posibilidad de cancelarla o pausarla, si no les gusta que se jodan y apaguen los altavoces.

Para finalizar entra en tu blog , coloca el cursor encima del botón de actualizar,pasale el ratón Michael. J.Fox y ya lo tienes todo.

Si vuestro blog no triunfa es porque no queréis.

Reencarnación Discapacitada

2009-09-14T11:28:00.001+02:00

Vuelvo a pasar totalmente de lo que tenia planeado postear.

Ayer vi un rato el programa de Iker Jiménez, ya sabéis, ese hombre que se aprovecha de los fantasmas como un obispo de un monaguillo.
Emitían un reportaje sobre un niño inglés que desde los dos años tenía recuerdos muy precisos sobre su vida anterior, después de investigarlo a fondo al final todo parecía ser mas o menos cierto.

Pensando en eso recordé que yo de pequeño, estando en la cuna tomándome mi biberón solía pensar en lo imbécil que era la gente que me rodeaba y que era un adulto atrapado en un cuerpo de niño. No voy a perder el tiempo explicando la costumbre que tenia a los 17 años de meterme en la cuna de mi hermano y robarle su biberón así que iré a lo que realmente importa, la crítica destructiva y gratuita hacia la reencarnación.

Una de las ventajas de ser profundamente ignorante es que tienes muchas opciones de enterarte, con una facilidad asombrosa, de cosas interesantes de las que no tenias ni zorra. Es como encontrarse cada día con un billete de 20 euros ya olvidado en un pantalón viejo.

Uno de esos billetes arrugados fue enterarme que en la tierra siempre hay la misma cantidad de agua. Eso me hizo pensar en el Ying&Yang, en lo que defienden las religiones orientales, las artes marciales y Canción de Hielo y Fuego; el equilibrio.

Supongamos que ok, nos tragamos que todos tenemos alma (yo prefiero llamarlo "energía" o RedBull) lo más lógico sería pensar que también debería de haber el mismo nº de energías(almas) por planeta al cuadrado.

Creo recordar que solo el 12% de la población mundial esta afincada en esto que llamamos "estado del bienestar" si al otro 88% de humanos le sumamos todas las especies animales y vegetales, las posibilidades de reencarnarte en un pepino que una jubilada use de consolador justo antes de amenizar su ensalada de zanahorias (que quizás son tus padres reencarnados) son jodidamente altas.

Supongo que reencarnarse es como jugar al Tibia, una vez muerto te transportas a una cola de concierto de U2 tetraquilométrica y mientras esperas tu turno vas viendo un vídeo subido a un youtube espiritual con un "the best of" sobre tu vida. Como dice Goyo Jimenez "como si no fuera jodido morirse que encima tienes que tragarte cine español" pero lo peor no es el vídeo, lo peor son los comentarios sin piedad que han dejado los otros casi-reencarnados que lo han visto antes que tú

En la cola para renacer, como en todas las colas de la vida, seguro que te encuentras con gente con la que no quieres encontrarte, gente que sin motivo aparente te hace sentir violento e incómodo, como por ejemplo las 20 exs a las que contagiaste el sida, el doctor que te hizo el tacto rectal o el cabrón de la funeraria que decidió maquillarte como ronald mcdonald el día de tu funeral.

Mientras esperas fijo que ves que las mejores reencarnaciones se las llevan las mujeres atractivas y descerebradas (como siempre) que no dudan en abrirse de alma si se les concede una nueva vida de riqueza fama y poder, eso explicaría el nivel mental de la plantilla de Telecinco.

Cuando por fin te atienden no sabrías decir si llevas ahí una hora o una semana, como no hay tele en el limbo para ver dibujos animados o porno es imposible distinguir entre noche y día.

Te atienden, y seguro que lo hacen como una empresa de adsl, como les sale de los huevos. Pides renacer como un productor japonés de música pop de alto standing y apareces convertido en camello en medio del Sahara a la espera que venga un tío a hacer un reportaje de supervivencia y te destripe para dormir en tu interior.

Aún así, la idea de renacer como el ave fénix o como SonGoku es atractiva, lo que no es tan atractivo es perder todo lo adquirido.

Si entendemos la reencarnación como una vida muy muy larga con pequeñas interrupciones, perderlo todo cada vez que mueres es como si en la vida actual cada 15 años te desposeeran de todo y te obligaran a volver a aprender a caminar, hablar y cagar.

Para solucionar esta pequeña (enorme) metedura de pata cósmica propongo lo siguiente.

Todo tus bienes materiales no los dejes en herencia, no los vendas y mucho menos los regales, simplemente escóndelos. Una vez tengas todo lo que el santo capitalismo te ha proporcionado a buen recaudo tienes que encargarte de tus aptitudes adquiridas. Eso no lo podrás mantener pero si podrás fardar de ello en tus próximas vidas si lo grabas y lo subes a youtube (aconsejo apuntarse la IP de los videos y esnconderlas con los bienes materiales).

La parte fácil ya esta hecha, así que solo te queda recordar tu escondrijo secreto cuando renazcas. Para eso tan solo hay que abrir un periódico y contactar con un shaman africano. Digo yo que si pueden curar enfermedades, problemas de amor, atraer riqueza, predecir el futuro o matar a tu cartero con un muñeco de vudú también podrán crearte un post-it espiritual con la dirección de tus tesoros.

El sexo son los padres.

2009-09-07T11:30:00.003+02:00

El sexo es mentira, por lo menos el sexo que no es de pago.

Desde el momento en que alguien quiere hacerte creer que es bonito meter y sacar un pene (que parece un brazo dibujado por Michael J.Fox) en un coño (que parece un pokémon mal evolucionado) es que algo va muy mal.

Tener las partes de mear unidas a las de follar no es bonito, es antihigiénico.

El sexo tal y como lo venden los medios es una farsa, gente (jodidamente guapa) que se lia con otra al son de una balada de saxo en una cama de matrimonio poligamo. Se desnudan delicada y elegantemente, echan un polvo de una vida y media (empiezan a medianoche y terminan al amanecer con el sol despuntando por la ventana con vistas a la costa) se sueltan frases ingeniosas a la par que guarras mientras lo hacen, llegan al climax los dos a la vez, luego repiten y repiten y la tia encima traga. ¡Y UNA MIERDA!

En la vida real no te lias con gente guapa a no ser que tengas pasta o seas el vocalista de "El Canto del Loco". Si logras revolcarte con alguien será en un plegatín y como mucho la banda sonora estará formada por las obras que están haciendo los vecinos o por la monótona voz autista de la chica de la tele que lleva 3 horas y media intentando que alguien llame para solucionar un puto problema matemático de primaria.
El polvo durará lo que tú quieras y puedas aguantar pero en ningún momento oirás una campanada por mucho que intentes pensar en abuelas haciendo aeróbic y top less simultáneo. Si sueltas alguna guarrada te abofetearán y lo mas ingenioso que se te ocurrirá sera un " joder", si llegas lo harás a destiempo, tras el cual no tendrás ganas de nada y de nadie solo querrás silencio, y preferirás cagar tus propios riñones a follar one more time. Y por supuesto las tias que tragan no existen fuera de tu imaginación.

La supuesta complacencia obligada también es dinamitable "no hay que buscar tu placer hay que buscar el ajeno" wtf! Cada uno debería limpiarse su propio culo y ocuparse de sus propios placeres. Si en un encuentro fortuito de dos cuerpo uno sabe aprovechar el tiempo mejor que el otro eso no es egoísmo, es efectividad.
Sí, de aquí podemos deducir que la eyaculación precoz debería tratarse no como un problema sino como lo que realmente es, un superporder.

El sexo oral mola, pero mola solo porque lo haces pensando en que, como mínimo, vas a recibir lo mismo -y claro, eso te pone-, no lo haces por puro placer. Vamos, yo no me imagino a nadie pidiéndose en el cine un par de penes/vaginas en lugar de unas palomitas de colores.

El sexo mola cuando es por impulso o por necesidad, pero por hobbie o planeado me parece un soberano coñazo (nunca mejor dicho).

El post viene a cuento de ver una peli que hacia el tio de "El efecto mariposa" en la que se tiraba a todos dios y claro, me dió rabia.

Todo aquel que piense que soy un envidioso, amargado, pichafloja, soso y un pésimo amante aunque esté en lo cierto puede irse a tomar viento.

La demencia equilibrada

2009-08-21T19:17:00.001+02:00

Todos estamos como putas cabras.
Si estamos solos actuamos como retro mongoles en celo y no me refiero a pelártela hasta tener la mano como el culo de Miguel Indurain. Me refiero a esas cosas que hacemos que jamás hariamos en público a no ser que el alcohol se pasara a saludar o estuviéramos infectados con ese virus llamado confianza. Eso físicamente hablando, porque mentalmente imaginamos y pensamos barbaridades por las que deberían encerrarnos en una húmeda prisión peruana en las que nos torturara alguien llamado Willfredo.

El tema viene en saber disimular, o lo que es lo mismo, saber actuar y representar la imagen que queremos mostrar en cada momento. Lo que es más importante, poder mantener ese papel llueva, nieve o veas nacer a tu primer chocobo de oro.

Todos sabemos como deberíamos actuar si quisiéramos acabar hasta el culo de pastillas en una habitación acolchada con una camisa de fuerza mientras de fondo suena Amaral (sí, encima los torturan) de igual manera es igual de simple saber cómo actuar para conseguir lo contrario o cualquier otra cosa.

El problema no es estar medio loco o no, el problema es no saber disimularlo.

Si algo nos ha enseñado Gaius Baltar es que no importa que seas un colgado obseso demente, que alucines con chicas muertas con la que puedes desde follar a preparar tu propio suicidio, que estés reventado por dentro, te sientas solo, seas egoísta, jodidamente mala persona o creerte el hijo de dios, porque aún así, si sabes fingir puedes pasar de ser funcionario a ser Dios cepillándote a media humanidad por el camino.

En la proxima entrada dare a conocer mi movimiento socio-espiritual (también llamado secta)

Aclarado Simple

2009-08-09T16:32:00.001+02:00

Como dije anteriormente deseo explicar un poco el nombre poco común del blog.

El nombre, aunque pueda parecerlo, no es una simple recopilación de todos los diálogos (o sílabas) que ha dicho Nacho Vidal a lo largo de toda su carrera. Solo es una alteración de la palabra original "esternocleidomastoideo". Segun wikipedia su definición es;

El músculo esternocleidomastoideo (Sternocleidusmastoideus) también llamado esternocleidooccipitomastoideo, es un músculo de la cara lateral del cuello, en la región anterolateral; largo, robusto, constituido en su tramo torácico por dos manojos o cabezas: la esternal, cilíndrica, y la clavicular, aplanada. Entre ambas dejan el triángulo de Sédillot, que permite un acceso a la vena yugular interna para establecer una vía. Se inserta, por abajo, en la cara anterior del mango del esternón y tercio interno de la clavícula; por arriba, en la cara interna de la apófisis mastoides y línea curva occipital superior. En la zona media del músculo, se encuentra una zona en la que convergen multitud de nervios, el punto de Erb, de gran importancia quirúrgica. Lo inerva el nervio espinal o accesorio, nervio CXI. Este músculo permite tres acciones diferentes: la rotación de la cabeza al lado contrario, la inclinación lateral, y una leve extensión de la cabeza; por esto, también es llamado el "músculo de la mirada prostáica" (es flexor, inclinador y rotatorio de la cabeza).

Que mas quisiera yo que mi blog se titulara "El+MorEniK_22_bcn" pero desgraciadamente no pudo ser ¿y porqué? por el simple hecho de que todos los nombres, nicks, insultos y verbos en futuro de subjuntivo que existen aquí y en el cinturón de Orión están ya pillados por alguien con mucho tiempo libre y ganas de joder. La solución a éste problema es tan simple como quitar el wi-fi en el ala de enfermos terminales del hospital.

Incluso la palabra original estaba ya pillada, solo alguien que tenga que cagar dentro de una bolsa podría ser tan retorcido.

Así que re-inventé la palabra convirtiéndola en un verbo y que cada uno la interprete como le salga de los huevos.

Si hay alguien de estos que le busca la trascendencia hasta en el olor del reflex, si le apetece puede pensar que elegí el esternocleidomastoideo por que a simple vista (sin entrar en temas físicos/médicos/coherentes/reales) es un músculo que está situado entre el cerebro y el corazón (entre otra mucha mierda de por medio). De esa manera lo que quería expresar era dar una opinión a caballo (o a poni) entre pensar de manera racional y emocional.

También es posible que únicamente quisiera dar el homenaje que se merece al músculo que nos da una de las cosas más maravillosas de la vida, las mamadas.

Promesas pre-electorales

2009-08-08T20:29:00.001+02:00

Me animo (o mejor dicho, me desanimo) a abrir un blog para aparentar cordura mientras hablo solo delante del pc y aprovechar los ratos muertos, ya estén enterrados o incinerados.

NI soy poeta NI filósofo NI carpintero, así que espero que por aquí no encontréis largos textos en los que cuente la fragilidad de mi alma frente a la crueldad que me rodea escrito en rima asonante, el motivo de la maldad desmedida de los koalas o la verdadera razón de porqué las sillas deberían llevar las patas hacia arriba y no hacia abajo (el inicio del párrafo no es un homenaje a Monty Python, es solo casualidad).

Tampoco le veo mucho sentido a contar lo que me pasa habitualmente porque para empezar y terminar, es aburrido. Así pues, cuando cuente algo cotidiano seguro que será inventado (o plagiado) y el hecho de que mis posibles "aventuras" estén localizadas o mantengan relación con los argumentos de las pelis actualmente en cartelera seguro que seran una completa coincidencia.

En resumen, hablaré de la primera estupidez que se me ocurra ya sea un manifiesto a favor de los kleneex fabricados con papel de lija o el efecto afrodisíaco que me provocan los phoskitos (y su sugerente envoltorio).

P.D:En principio quería explicar el motivo del titulo del blog, pero mejor lo dejo para la próxima ocasión. Ahora no puedo, he quedado para hacer fotocopias.

"Introduzca su cita celebre aquí "